Воскресенье,
17 Декабря 2017
Именины: Hilda, Teiksma, Иван, Варвара, Ульяна, Геннадий Поздравить в эфире радио «Ef-Ei»
LV RU
Разное

Гороскоп: как влюбляются разные знаки Зодиака

12.08.2016
Знак Зодиака во многом определяет характер человека, его темперамент, харизму и отношение к тем или иным вещам. Наше поведение в делах сердечных, и то, как мы влюбляемся в той или иной степени также зависит от звезд, пишет wuzzup.







ОВЕН
Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».

ТЕЛЕЦ
Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то – на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.

БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.

РАК
Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?» Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены – влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» и так годами, годами.

ЛЕВ
Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.

ДЕВА
Дева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тётка-то, тётка зачем?», влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве – это правильное решение.

ВЕСЫ
Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман – это красиво. А красивый роман – вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, заколебут до невозможности. Но ни в коем случае не со зла – просто жизнь коротка, и нужно попробовать все. Ведь всё такое вкусное.

СКОРПИОН
Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: «Ну возьми же меня». Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Все Будет Плохо. Все будет очень плохо, как всегда. Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться – а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, о боже… Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.

КОЗЕРОГ
Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот – быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок – и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без нижнего белья и шепчет: «Я тоже тебя люблю».

ВОДОЛЕЙ
Водолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть». Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться. Они владеют фантастическим даром – даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: «Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром». И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.

РЫБЫ
Рыбы влюбляются классически. По четким канонам любовных романов – чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, еще лучше – в другой стране, а, в идеале – лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами. После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.

Источник: mixnews.lv
Поделись с друзьями:
« вернуться назад
Добавить комментарий
Ваше имя:
Комментарий:
Фото:
Ссылка на видео (Youtube,Vimeo):

Читайте также
Число недели
В 2017 году общественный транспорт обойдется Резекненцам в 1 млн 124 тыс 350 евро.
Обсудить
Опрос
Интересуетесь ли вы формированием бюджета города Резекне на 2018 год?
Показать результаты
Последние комментарии:
Мэру не нравятся кандидаты
для мэра эти спичалисты, как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.
интересно, если это криминальное дело доведут до суда и признают спичалиста виновным, то будет ли мэр искать для него, вместо наставника, криминального авторитета, так сказать
человека с опытом, ну для развития таланта. Подробнее...
Куда пойти работать резекненцу? В магазин!
Vai VID vai tā pati darba inspekcija neredz to, kas notiek darba sludinājumu portālos? Rēzeknē ir daži uzņēmumi, kur ik pēc 1,2 vai 3 mēnešiem atkal vajag cilvēkus. Ņemot vērā to, ka Rēzeknē ir augstākais bezdarba līmenis. Jēga vērsties darba inspekcijā vai tad tā piešķirs sodu tādai miljonu kompānijai kā Maxima, viss nopirkts un samaksāts. Nebūtu labāk nomainīt Maximā XX vadību un beidzot tā cilvēki nemainītos. Piekrītu, ka ļoti daudzās vietās maksā ļoti maz vai arī par visām stundām nesamaksā. Jaunieši ar augstāko izglītību te nav vajadzīgi. Kur bieži mainās cilvēki - Maxima XX, La Pizza, Pērtnieki, veikals Tops kasēs, Hot Pizza un utt. Man smiekls nāk par to, kad nesen ir bijis kāds konkurss un jau pēc 2 nedēļām jau atkal ir jauns sludinājums par to pašu vietu. It kā veco CV nepalika! :D Rēzeknes taktika ik pēc 2-3 mēneši ņemt jaunu cilvēku, jo tam ir beidzies pārbaudes laiks un neviens negrib maksāt vairāk par minimālo un tā uz apli. Kā man jaunam cilvēkam mēnesī izdzīvot ar 282 eiro. Man ir jāīrē dzīvoklis, jāēd, jātiek uz darbu, reizēm jānopērk kāds apģērba gabals vai jātiek pie ārsta. Kā lai ar tādu algu paņem dzīvokli kredītā? :D Sanāk visu mūžu dzīvot vecāku mājā, variantu nav. :D Pat, ja tev ir darbs tas nenozīmē, ka tu dzīvosi, diemžēl eksistēsi. Es nenosodu tos, kas brauc prom uz ārzemēm. Подробнее...
Мэру не нравятся кандидаты
Praveļno i polnostju soglasen,kriminaļnoje delo prosto tak nevozbuždajut i fakti razumejetsja značit bili otoslani i prinjati.I počemu Bartaševič prikrivajet Spīča,Lūsa,Šindlera,Pavlovskova,vedj u nih pravonarušenij v namsaimniekse mnogo. Подробнее...
facebook ok draugiem
Top